“亲爱的，我们能谈谈吗？” “我知道你不是故意让我生气，但是你却做了。我只想解决问题，让我们可成熟地走下去，继续享受我们的恋爱关系。”听起来很熟悉吗？当然不是。

《华尔街日报》两性关系的专栏作家伊丽莎白伯恩斯坦(Elizabeth Bernstein)指出，美国人要坦诚道歉，太困难了。在这一个容易因为一封电子邮件或短讯而发生争执的年代，大多数人都很难坦诚地面对面表达愤怒。如果有人让我们感到生气，我们通常会吼叫，瞪著眼睛，拒绝再跟对方说话，或是向其他人抱怨，或是欺骗自己根本没有生气，直至有一天，因为一点点小事而累积至爆发。

伊丽莎白说，以上的任何一个做法，对情侣或夫妇之间的关系，根本没有一点好处。她指出，大多数人可以学习如何更有效率，更少破坏力的方式，来表达个人的愤怒和不满。

最近，伊丽莎白参加一个性格测试，关于利用一些心理建设来帮助人们更好地与亲人们进行沟通。心理学家分析她的结果后，告诉伊丽莎白原来她痛恨发生冲突，并努力去避免惹毛别人。因此，心理学家解释说，许多时候她等待了太长的时间，才会告诉别人自己不满的情绪，与此同时，当她真正告诉对方之时，因积压太久了，又将会变得更加愤怒。

这可以解释到为何人们会因为别人的批评而感到如此生气，并导致他们受伤害。洛杉磯精神病学家马克(Mark Goulsto)说：“愤怒是一种防御动作，怕受伤害的一种本能反应。”他指出，你会感到惊讶或受到伤害，你没有意料到，因此你本能反应会故意攻击对方，却造成另一个的伤口。

伊丽莎白说，像许多其他的事情一样，人们从父母学习这些行为，如何显示或不显示自己的愤怒。你的父母会忍著自己的愤怒，会出现爆炸性的争执，或是会彼此沉默对待？除非你已接受过许多的治疗，伊丽莎白说：“我敢打赌，许多人的反应是跟父母一样的。”

40岁的调酒师拉斯伍滕(Russ Wooten)住在北卡的亨德森维尔(Hendersonville)，他说，他的父母从来不容许小孩在他们面前生气，如果父母和他吵了起来，会要求他立刻回到房间。他的妻子塔米德尔博(Tami Dal Bo)是一名按摩治疗师，她说，她的亲友们都很直接表达情感的，不会隐藏在心里，他们会费尽全力地在她面前争论。

因而，拉斯伍滕倾向于避免冲突，但他承认有时候是被动进取的，当他很生气时，会说出一些伤人的说话。太太德尔博说，她很容易表达愤怒，有时候，她会因为丈夫而感到很沮丧，甚至几天不跟他对话。

最近一次，德尔博因为14岁的女儿打扫房间的问题，跟丈夫争吵起来。当夫妇二人在厨房里争吵时，德尔博告诉丈夫，不认同他教育女儿的方式，认为对方是错误的。丈夫拉斯伍滕回应说，他不要惩罚女儿，两人争吵激烈。德尔博冲出了厨房，把自己锁在卧室里，最终，两天拒绝跟丈夫说话。

拉斯伍滕说，他感到受了伤害。他说：“每当卧室的门锁上了，我又不在里面，我知道这是很不好的。”妻子德尔博也承认，她的行为是幼稚的，但有些时候又似乎是必要的。她说：“这是令他注意到我的不满，也是我在瞬间表达自己不满的唯一方法，我很沮丧，我不想说出一些后悔和伤害他的话。”

问题就在这里，一旦你生气时，你可能会爆炸。当你很生气，你的大脑产生化学作用，肾上腺素上升，它会让你准备加入战斗。不幸的是，这种状态能持续一段时间。洛杉磯精神病学家马克说，一般来说，男性更难冷静下来。而且，愤怒可能会传染的，位于大脑一部分的镜像神经，专门负责模仿，学习和换位思考的，可以使人们下意识地模仿对方，这就是为什么别人打哈欠之后，我们会跟著打哈欠。马克说：“问题是人们会模仿不良行为。所以当有人向我们吼叫大喊时，我们的镜像神经元就会开始发出讯息：我们要反击。” #p#副标题#e#

三藩市的心理学家南希(Nancy Zapolski)，20年来开办研讨会及课程，教导人们如何沟通，而不是让愤怒情绪恶化。她说：“最麻烦的是，人们将愤怒的情绪埋藏起来，令不满的程度，一直提升。大家隐藏著一些不说的话，只会拉远彼此的亲密关系。”

她建议，告诉别人你很生气之前，应提醒自己说出来的目的，她指出：“目的，并不是把你埋在心里的不满吐出来，然后怪责到对方身上，最重要的是恢复两人的亲密和爱的关系。”

南希说，不妨问问自己：为什么我会生气？有什么样的期望，我认为没有得到满足？我想有什么事情发生，却并未有发生的？这些问题将有助于更有效地理解你的想法，专注于找到你需要说的话。南希说：“人们不可以解读你的想法，最重要是告诉他们你想要的。”

多年来，30岁的乔安娜(Joanna Burgraf)和她28岁的弟弟彼得(Peter Burgraf)经常争吵，就像一般的兄弟姐妹。他们会互相吼叫，然后掛断对方的电话。乔安娜有时会哭泣，彼得甚至因为太生气而拳打墙壁。几年前，他们各自参加了教育研讨会，学习三个步骤：告诉别人你为什么不高兴，了解为什么别人做这事情，澄清你希望他们将来不同的做法。

弟弟彼得最近把他学到的知识，尝试运用出来。他的姐姐经常迟到，有一个早上，他等待了一个多小时，于是他告诉她：“我必须把这个压在我胸口的话说出来。当你迟到了，影响了我一天的时间安排。因此，如果这种情况持续下去，我不会再跟你约出来。”

乔安娜收到这个讯息，她说：“现在，我知道如果我没办法做到，我会告诉他，而且会问他有什么想法。”两人沟通之后，姐姐也很少迟到，甚至有时间一起吃午餐。

伊丽莎白提出，当人们难过或生气时，大多数人不愿意再谈论，或沉默回应。这里是一个指引，如何正面地表达你的不满，五个步骤如下：

（一）冷静下来。散步，或先睡一觉，从另一个角度让你的情绪降温。想想真正让你感到失望的原因。跟对方交谈，可先问：“什么时候，是一个比较适合的时间来交谈？”

（二）承认讨论这个问题的难度。“这是我很难说出口的，这也可能是你很难听进去的。”这样说法，会减少你的威胁，和化解对方的愤怒和其他可能的防御反应。

（三）说“我”不是说“你”。不要一直把错误指向对方，应该说：“我觉得受到伤害，当你做出这样的事。” 马克说，当你指责别人时，他会容易跟你反抗，再争辩回来。当你跟别人分享自己的感受，会给对方一些空间。

（四）找出原因。询问对方的观点。你可以说：“我知道你可能不是故意伤害我，为什么你要这样做？”然后要耐心聆听对方的答案。

（五）说尽一切的话。这是你的机会，可以把想说的话，尽情地坦言，并讨论未来如何改变这种情况。你可以说：“请你下一次不要这样做，好吗？”再加一个拥抱，就不会受到伤害。